Ny blogg
Just for the record
Så kan ni inte dömma mig efter denna blogg längre.
Denna blogg är en del av mitt förflutna. Jag mår så mycket bättre idag
Men tack ändå för att ni är oroliga, men ni har ingen anledning att
vara det längre.
Puss o kram :)
.
Ibland känns det som att jag faller. Långt och utan avgrund. Det tar aldrig slut. Bara faller o faller o väntar på att något ska ta emot. En svävande känsla. Vem är jag, egentligen? När tar det emot? När slipper man den tyngande känslan? När är det över?
.
Så trött på allt skitprat o lögner, fördomarna som haglar ner.
Aldrig få vara sig själv. Ett nersänkt självförtroende, hat.
Ta inte ut allt på oss. Hate me if u want, men jag vill inte bli som dig...
.
fuck this shit
Blir så jävla less, så jävla förstörd. Uteblivna samtal, inget "hur mår du?" Hur fan tror du jag känner?
Så jävla less
konsekvenser
Undrar om det också är en av anorexins följder.
Tack så mycket isåfall!
Alla val vi gör i livet ger sina fördelar och konsekvenser,
tänk på det!
.
Så många frågor men inga svar.
Var är du nu och vem har du blivit?
Minns du vår tid längre?
Existerar jag för dig?
Så många frågor,
men fortfarande
inga svar.
.
Tomma ord, tomma känslor.
Förstår inte vad du säger.
Ingen röst, inga ord.
En tom blick.
What happened?
.
Besvikelse efter besvikelse.
Hårda ord.
Tårar som sakta rinner.
What's the point?
.
Ångesten biter och river i dig
så du knappt kan andas.
Vad ska man göra?
Ska man kämpa
eller dö?
ett år sen
Idag är det ett år sen jag hamnade in på Jakobstads sjukhus. Det var så jävla hemskt. Vi kom in vid akuten o fick sätta oss och vänta vid en säng. Sen kom en sjuksköterska och tog vikten på mej som var 40,00. Sen fick jag dropp i handen (gjorde så jävla ont!) Vi satt där och väntade ganska länge, tills dom visade oss till Avdelning 1. Där hamnade jag i ett tre personers rum med en mormor och en kines som hade något fel med magen. Jag bara grät och hatade allt. C lämnade dit med mig, vi gick ut och rökte. För det fick jag göra där, fast jag bara hade en skitful pyjamas på mej och droppställningen som hängde med överallt. Och fan vad bra det var med tobak.
Sen på kvällen kom dom in med mat åt mej, men jag hade bestämt mej för att inte äta någonting. Låg på datorn och kolla film halva natten, grät och mådde så jävla dåligt.
Nästa morgon vägde dom mej, då hade min vikt minskat ett kilo. Jag fick också prata med läkaren på avdelningen, som sköt över beslutet till ätpoli. Tror dom tog bort droppet också. Ätpoli bestämde sen då att jag skulle åka till Vasa på fredagen, dagen efter med ambulans. Hatade verkligen det beslutet, ville inte vara 100 km ifrån C och alla andra.
Som tur var fick jag besök den dagen, C var där halva dagen, S kom dit på kvällen och vi satt bara och pratade. N hann också komma dit med en massa cigg åt mej ! (tack!) Åt ingenting den dagen heller, hade ingen motivation. Jag var så jävla arg på allihopa för att dom gjorde såhär mot mej. Jag hade hört hur det var i Vasa och jag ville verkligen inte dit...
förfluten tid
jag har mått bra under de senaste dagarna, senaste veckorna. Nu blev allt bara till en ångestdvala.
welcome back ana.
no
Jag mår inte bra, inte egentligen. Jag har bara inte... ord att sätta på mina känslor. Dom är så åt helvete att jag bara försöker skita i dem och slippa tänka på dem. Hatar känslor. Hatar att känna ångest, att känna mej fet. JAG ÄR INTE TJOCK. När ska jag fatta det ? När ska A dra åt helvete?
Herregud, psycho.
Jag har mycket jag skulle kunna berätta åt er. Som att mitt och C's förhållande har förvandlats till ett jävla bråkande. Jag tror han har tröttnat på mej, eller jag vet det. Han tycker alltid att jag är löjlig, barnslig eller så undrar han vad fan mitt problem är. Jag är också trött på mej själv, tack jag vet. Ingen orkar med mig.
Just nu, bryr jag mej inte. Dedär var allt jag orkade tänka på.
-
Är i åbo just nu, på studiebesök. Ska sova 2 nätter här. Mår skitdåligt, vill hem. Känner mej världens ensammaste. Saknar Calli. Vill hem. Fy fan.
dåligt humör
Jag vet att jag var på jävligt dåligt humör i föregående inlägg. Det är bättre nu, C o jag har rett ut allt <3
Jag vägde mej idag, 42.2 visade vågen. Har bestämt mej för att gå upp minst 2 kg, med start idag. Har ätit lunch, mellanmål, middag och godis hittills idag. Jag ska klara dehär, jag ska.
fuckshitpiss
Åååh, varför kan inte killar tänka ? varför kan de inte sätta sig in i ens situation. Är på så jävla dåligt humör just nu. Har gått ner så jävla mkt i vikt, har inte vägt mej, men jag ser det. Idag tänkte jag att nu jävlar ska jag äta mkt frukost. Jag hatar att äta frukost sj, men tror ni C ville vara där med mig ? NEJ. Så jag åt domdär jävla 2 bröden, har ångest till 1000 och skulle kunna döda någon. Han orkar inte med mej längre och det är han som får mej att äta mindre o mindre hela tiden. Jävla skit.
Tack som fan.
helvetesjävlaskit
enda jag vill är att svälta, spy o dö. Har inte ätit något ikväll. Fan ta dej.
Allt jag har försökt bygga upp under dom senaste månaderna far åt helvete nu o du bryr dej inte ens.
fy fan
fuck me
Skit i mej fullständigt då så jag med gott samvete inte behöver äta, dricka eller leva längre.
.
Mår så dåligt, kommer svimma. Har knappt ätit något idag, är vinglig och fryser. Såklart fattar inte en viss C det, så jaja, let's svimma lite då
Ätpoli
Hade ju tid till ätpoli imorse kl. 8. Jättegivande... not. Dom såg inte mina framsteg utan klagade bara på att jag har gått ner i vikt. Sa åt dem att jag vill gå upp i vikt, men inte gav dom mej några tips/hjälp för att lyckas. Bara ett hot; Om jag inte har gått upp till nästa träff, hamnar jag att börja gå dit igen eller något. Sa rakt ut att dom aldrig gett mej någon hjälp, inte nu heller. När jag kom hem funderade jag hårt på att sluta äta helt, för det spelade ju ändå ingen roll fastän mina blodprov var bra och jag mår mycket bättre. Men jag kom fram till det att dom tydligen inte vet någonting, för mej är det inte vikten som spelar mest roll. Ska vården få vara såhär? Hot hit och dit. Det är det enda sättet dom kan för att få något gjort.
Jävla skitställe.
